Алексей КЛЕНОВ

Ирония судьбы, или С новым годом!

- Сдурела?! - громыхал басом тесть.- Люди Новый год встречают, а ты с луком взялась возиться!

- До Нового года еще три часа,- хладнокровно отрезала теща.- Стол накрыт, шампанское в холодильнике. Ну и не ворчи попусту.

Зло посопев, уже «подогретый» тесть уселся на пол и яростно взялся за дело. Теща устроилась на диване. Сидят перебирают. Тесть сопит, теща шуршит шелухой и то и дело отбрасывает за спину длинную золотую цепочку с кулоном-ящерицей, чтоб не мешала.

- Да сыми ты ее!- не выдержал тесть.- Сыми да брось хоть на диван.

Теща молча расстегнула одной рукой цепочку, второй не переставая вылавливать из шелухи золотистые луковицы.

Часам к одиннадцати гора лука перекочевала в сетки, шелуху тесть утрамбовал в ведра и вынес на мусорку. И тут теща хватилась своей цепочки с ящерицей. Обыскали всю комнату, подняли палас, отодвинули диван от стены - ничего. Теща чуть не плачет, жена моя ее успокаивает, багровый от «сугрева» тесть матерится на чем свет стоит. У меня начинается что-то вроде тихой истерик.

- Да перестаньте вы психовать,- с нажимом говорю теще.- Куплю я вам новую цепочку.

На что жена зашипела:

- Ты что, рехнулся?! Это же золото девятьсот семьдесят пятой пробы!

Теща при этих словах откровенно завыла в голос и затеребила тестя:

- Не иначе как ты, старый дурак, смахнул с дивана и вынес вместе с шелухой. Собирайся, пошли искать.

- Чаво?!! - вздыбился тесть.- Чтобы я, ветеран труда, да из-за паршивого золота в помоях рылся? Да ни в жизнь!

В общем, слово за слово, мать-перемать. Однако ж характер у тещи железный, и на своем она настояла. Смирив пролетарскую гордость, тесть позаимствовал у меня фонарик «жучок» и покорно поплелся за тещей на мороз. Уже через пару минут мы с женой наблюдали из окна кухни за поисками. В темном и пустом дворе теща жужжала фонариком, а тесть шуровал палкой в мусорном контейнере, по-пролетарски комментируя свои действия:

- Да имел я твою цепочку на трезвую голову! Чтоб ты никогда золота не видела, буржуйка. Весь год теперь будем в помоях ковыряться, эдак твою так!..

Моя теща что-то тихо бубнила в ответ, тесть углублялся в промерзшее нутро контейнера.

Минут через двадцать контейнер был опустошен, мусор классифицирован и тщательно осмотрен, а тещина шея по-прежнему тосковала по привычной цепочке. В последующие пять минут тесть, проезжаясь в Бога, душу и мать, перегружал кучу мусора обратно в контейнер подобранным тут же куском фанеры.

Между тем, часы уже показывали без четверти двенадцать и, чтобы не нарушать традиции, мы мирно, по-семейному, устроились за столом для встречи Нового года. Теща, правда, попричитала еще малость по поводу потери, но тесть цыкнул на нее, чтоб не портила праздника, и ровно к двенадцати мы сидели умиротворенные, с бокалами в руках и мечтами о новом счастье. Забили куранты, тесть прочувствованно сказал тост и со словами «Салют!» хлопнул рукой по столу. И тут же испустил вопль ирокеза, вышедшего на тропу войны:

- У-й-я-а-а-а-а!!!

В расцарапанной до крови левой руке он сжимал злополучную цепочку, которая скрывалась до сих пор под небрежно брошенной на стол салфеткой, принявшей «салют» на себя. Ящерица ехидно улыбалась, кося на тестя изумрудным глазком.

- Вот в рот компот! - прокомментировал тесть.

Жена побежала на кухню за бинтом, теща с радостным всхлипом повесила на шею вернувшуюся цепочку, а я облегченно вздохнул и на радостях хлопнул еще один бокал шампанского...

Весь следующий год на тещу сыпались находки как из рога изобилия. Сначала появились часы, найденные на улице, затем мужские перчатки, забытые кем-то в троллейбусе. Потом серебряное колечко, снова часы, валенок без пары... Апофеозом явился выигранный в мгновенную лотерею пылесос, хотя до этого теща в жизни не покупала ни одной лотерейки.

Тесть «расплачивался» по-своему. Распорол в саду руку стамеской, хотя столяр отличный и инструментом владел виртуозно, обронил на ногу кувалду, заколачивая сваю под забор, набил здоровенную шишку упавшей лестницей.... Мелких порезов и царапин с избытком хватило бы на всю семью. А мне весь год приходилось пить шампанское по самым разным поводам и без повода и в количествах невероятных. Такой уж год выпался, богатый на юбилеи, банкеты, встречи… А жена стала бегать по утрам.

Словом, как Новый год встретишь, так его и проведешь!

Риф Мифтахов

А виляют лишь хвостом…

«НЕ СМОЛЧУ»

Пусть намотает всяк на ус,

Пусть каждый помнит:

я не трус.

Кто думает иначе -

Всегда получит сдачи.

Теперь закон у нас другой,

В коленках дрожи нет былой.

Мне стоит рассердиться лишь -

И шефа превращу я в мышь…

Но лишь подумал так,

тотчас

Услышал шефа грозный глас:

 

«Тебя я на субботник звал,

Ты где, такой-сякой, гулял?!.

Хотел сказать ему: постой,

Твоя же дача, ты и строй!

Но вспомнил:

В очереди я

На получение жилья…

И вот дожил, гип-гип, ура!

И ордер есть, и конура!

Теперь мне наплевать

на всех,

Я всех могу поднять

на смех!

Но шеф зовет меня опять

И вновь орет: «Мать-перемать,

Найди шофера моего,

Иначе, знаешь сам того...»

Думаю, настал мой час,

Сейчас за все получишь враз!..

Но тут же вспомнил, что того...

По цеху слух идет давно,

Что будут штаты сокращать,

Что многим тут несдобровать...

И я опять смолчать решил,

До пенсии месть отложил...

Пусть знает всяк, что я не трус,

Я только пенсии дождусь,

Подарок славный получу...

Шеф, может, хлопнет по плечу...

Вот тут уже я не сдержусь,

Как бомба страшная взорвусь!

Уж тут его я проучу!..

А, может, снова... промолчу...

 

КРОТ

 

Раз наружу вылез крот,

И сказал, разинув рот:

 

«Да, порядки здесь не те,

То ли дело в темноте...»

Много есть подобных ртов

Средь людей и средь кротов.

КОГО НА МЯСОКОМБИНАТ

Рявкнул бык -

И раз беднягу

шлют на мясокомбинат.

А начнет кричать оратор -

Так ему - большой оклад.

Бык - обычный дурачина,

Слышишь ты, моя страна?

Может быть, послать на мясо

Нам того говоруна?

ЕГО ПРЯМАЯ

 

«Мы пойдем прямой дорогой,

Будем думать головой!»

И пошел своей дорогой

Прямо-прямо по кривой.

ЛЮДИ-РЫБЫ

Есть такие люди-рыбы,

В нашем мире непростом -

Все, что хочется, имеют,

А виляют лишь хвостом.

ЭСТЕТ

 

«Люди красят свое место!» -

Начальник с детства зазубрил.

И занялся таким эстетством,

Что и дело позабыл.

БОГАТЫЙ УЖИН

 

«Богатый стол не нужен,

Когда язык богат…»

И в праздничный свой ужин

Он прочитал доклад.

КУКИШ

Лет, кажется, шесть назад я познакомился с ним в автобусе. Ехал на работу. Подъезжая к остановке «Дом печати», вытащил из кармана кошелек, чтобы рассчитаться с водителем. Тут незнакомый мужчина слегка дернул меня за локоть: «Прибереги копейки, пригодятся. Выйдешь вместе со мной, проедешь бесплатно». Я удивленно пожал плечами, на что он среагировал бурно:

- Ладно, не воображай! Видишь, у меня красные книжки - сразу две! Право на бесплатный проезд…

Но я как законопослушный гражданин все же рассчитался при выходе. Меня догнал на тротуаре тот самый говорун:

- Ну и дурак! Работаешь небось в Доме печати? Культурник мне тоже! Выкручиваться не умеешь. Смотри! Вот у меня книжки «Пенсионер», «Ветеран труда». В кармане есть еще три штуки таких. Хочешь, покажу?

- Зачем? - спросил я.- Придет время, и мне дадут такие книжки.

Незнакомец-попутчик поинтересовался, сколько мне лет. Узнав, расхохотался:

- Ха-ха! До пенсии служить тебе еще, как медному котелку, Я, между прочим, на два года моложе тебя. Нет, в армии не служил. В милиции тоже. В госбезопасность меня, конечно, никто и не примет. В летчики не гожусь. Как я на пенсии оказался? Говорю же: хочешь жить - умей вертеться. Как тебе объяснить?.. Поговорил там, попросил здесь, попросил, подмазал… Зачем ждать, когда государство обо мне позаботится,- да никогда! Я сам о себе забочусь!

- Это как?

- Никак. Вот государство превратило мои сбережения на книжке в ноль. Без работы остался. Так что власть - у меня в должниках, ясно?

- Плевать она хотела, власть, на ваши проблемы,- решил я подлить масла в огонь.

- Ничего,- взорвался он,- мы все равно добьемся своего. Я, например, катался бесплатно на транспорте и буду кататься. Если поймают контролеры? Ну и что! Пусть вернут деньги, спрятанные в зарубежных банках...

На прощание я спросил, как его зовут.

- Габдин,- помахал он рукой.- Запомни: Габдин показывает государству кукиш. Если хочешь, как-нибудь напишу об этом фельетон. Зайду как-нибудь…

Однако Габдин так и не появился. И вдруг - о боже! - опять сталкиваюсь с ним в автобусе. Спрашиваю, мол, давно вас не видно, и не пишете ничего.

- Э-э-э,- махнул он небрежно,- что статейки писать, что переливать из пустого в порожнее. Изменилась обстановка, мил-человек. Нынче совсем другие запросы. Какие? Все очень просто. Нас власть водит за нос, а мы - ее. Она один раз, а мы пять...

Оказывается, Габдин организовал какое-то акционерное общество и сам же его возглавил. Заимел иномарку, дочери купил шикарную квартиру. Не беспокоят ли предпринимателя налоговые инспектора? Габдин, похоже, только и ждал этого вопроса, весь ощетинился:

- Пусть только попробуют подойти!.. Руки у них коротки. Мы теперь тоже себе на уме. Кому надо - подмажем. А государству - шиш! С меня хватит. Да, Габдин ездил и будет ездить бесплатно. Хотя в автобусах уже не нуждаюсь. Иномарка есть!

- Что ж ты на автобусе едешь?

- А что мои красные книжки пропадать будут?! Ну, гуд бай!

Я вышел на остановке. Иду на работу. Нет у меня ни иномарки, ни собственного офиса с дизайном под евростиль. И налоговая инспекция ко мне не пристает. Настроение бодрое, на душе спокойно. Зато в голове назойливо вертится идея сочинить юморной стишок на тему «Габдин показывает кукиш!».

--------------

Перевод с башкирского Ю. Андрианова.

Перевод с башкирского З. Буракаевой.

Перевод с башкирского А. Хусаинова.

Русское поле:

Бельские просторы

XPOHOС - всемирная история в интернете

МОЛОКО - русский литературный журнал

Общество друзей Гайто Газданова

Энциклопедия творчества А.Платонова

Мемориальная страница Павла Флоренского

Страница Вадима Кожинова

РУССКАЯ ЖИЗНЬ - литературный журнал

ПАМПАСЫ - детский литературный журнал

История науки

История России

Сайт истфака МГУ

Слово о полку Игореве

ГЕОСИНХРОНИЯ

© "БЕЛЬСКИЕ ПРОСТОРЫ", 2002

WEB-редактор Вячеслав Румянцев