   |
| |
 |
Дневник волостного писаря А. Е. Петрова |
-- |
БИБЛИОТЕКА ХРОНОСА |
XPOHOCФОРУМ ХРОНОСАНОВОСТИ ХРОНОСАБИБЛИОТЕКА ХРОНОСАИСТОРИЧЕСКИЕ ИСТОЧНИКИБИОГРАФИЧЕСКИЙ УКАЗАТЕЛЬПРЕДМЕТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬГЕНЕАЛОГИЧЕСКИЕ ТАБЛИЦЫСТРАНЫ И ГОСУДАРСТВАИСТОРИЧЕСКИЕ ОРГАНИЗАЦИИЭТНОНИМЫРЕЛИГИИ МИРАСТАТЬИ НА ИСТОРИЧЕСКИЕ ТЕМЫМЕТОДИКА ПРЕПОДАВАНИЯКАРТА САЙТААВТОРЫ ХРОНОСА |
Дневник волостного писаря А. Е. Петрова1896 год26 января 1896 года Ляховское волостное правление. Сегодня пятница. Следующая неделя будет масленица. Жениться за это время я опять не успел! – буде весной, что будет. Насколько важен вопрос о женитьбе, или и вся-то женитьба мне не разрешить, хотя я ныне кроме этого ничего и не думаю и ничего не хочу знать. Посмотришь – люди женятся и женятся, а я нет! Да и как приступить? Когда ни одна из представительниц прекрасного пола даже не нравится всем своим существом, когда подумаю серьезно: «Жениться на ней, да и баста»; а со стороны когда на них гляжу – прелесть девки! Вот так штука! От этого взгляда на девок упустил то, о чем мечтал – 16-летнюю невесту, домовладелицу, в городе… И черт знает? – невеста бедная, – как заживем, говорю себе; богатая – продавать себя… И так ничто и не выходит. За поездку в город Сольвычегодск по службе невесту «предлагали», богачку, ну, с тысячей; я видел за картами, но Боже, как она мне не приглянулась, противно было смотреть, и я именно взглянул мельком, более не глядел: овальное лицо неправильной формы, мутные глаза точно с похмелья… Вот результат смотрин невесты! Народ мне говорит: «Как был бы счастлив, если б отдали!» Мое же мнение: думаю?! Счастлив, когда такое чучело?! Понятно, нравственные качества мне неизвестны. Физическая красота хороша только на картинах. Эта невеста капитальная и с претензией. А продавать себя я не способен. К чему мне деньги, протекция? Я добываю себе на пропитание, и счастье не в деньгах – через золото слезы льются… Быть приказчиком, без души, я для этого не родился. А писарем с душой? Не знаю. Но нет, я здесь работаю, «служу» в общей государственной машине и этим я горжусь, радуюсь этому. Быть писарем я тоже не родился, а ремесло, и ремесло благородное к существованию в жизни. А при этом взгляде невесты не сыскать никогда в жизни, и будешь вечный жених, что и должно быть вообще по-современному. Любить я не способен, и прощай, любовь, а с человеком жить по характеру я могу. Вот мне и нужно сыскать последнее, не смотря ни на состояние, ни положение, ни что в свете. Что за дело мне до нашего света?! Я, «так», – доволен, тем счастлив, и это именно высшее совершенство. Коли так, то связаться с этой невестой и жить да жить, благо, состоятельная и в остальном к моему вкусу подходяща: городская – раз, значит, более или менее цивилизуемая, ну и все такое остальное?!
6 февраля 1896 года Миновала масленица, наступил великий пост – время молитвы и покаяния… Я же как смертный человек, раз и грешный, то думаю совсем не о душе, а о теле! Сидя над правлением, «дома волости», в своей каморке у топившейся печки, я мечтал: буду ли я женат? Красавица моя жена будет или безобразна? Умна или идиотка? Из цивилизованных или дикарок? Буду ли счастлив или наоборот: более этого с «ней» несчастен? Будут ли у меня дети, и рад ли я буду им? И т. д. и т. д. по этому поводу… «Думой живота не сложишь» – простонародная русская пословица; так и я, ни к какому «результату» придти не мог. Да и как? Цивилизованная не умеет работать, а лишь ходит по гостям; это не по мне: я беден, мне нужна р а б о т н и ц а хотя бы на половину, работы умственной или физической… безразлично. Дикарка и может быть любящей, но не сумеет сделать ничего да не обставит и жилища. Я требую вкуса, гармоничности отчасти, значит, это не по мне… Понятно, красавица лучше… Но красота телесная без душевной – что в одном редко природой совмещается – ни к черту не годится. Богата, бедна – для меня лично все равно. Итак, для меня не глянется ни та, ни другая, вообще все невесты: то не по мне, то не по вкусу, то ни по положению с состоянием, а главное: большие идиотки, хотя цивилизованные светом города и в полном смысле не знакомы с литературой. А раз без этого последнего – мне жена на неделю! Не больше. С такой мне не ужиться, влюбленному даже по уши. И это, я чувствую, и будет аксиомой. Мой идеал «своей» жены: не вовсе безобразна, полукрасива… а умна, умеющая понимать книги бы «по-моему». Работница, отчасти могущая сама питаться, отчасти с «городскими» манерами – сам я деревенский, но терпеть не могу своих, не боящаяся нищеты, но не поклоняющаяся золотому тельцу, одним словом, одинаковых со мною взглядов только, и больше ничего… бесприданница – ладно, лучше еще. Вот мой бы идеал невесты! Но увы, это также невозможно, как действие без причины. Не люблю таких, какие есть и на каких люди женятся; что мне делать, и чем я виноват? Мнение мое таково: раз я, мужчина, с таким особенным понятием, то и должна обязательно мне быть невеста этого понятия. Бедный прекрасный пол! Увы, именно только и может быть: либо копна сена (хорошего редко) или ученая собачка, дальше вы ни-ни, и это мое мнение с натуры, с вас… Ах, солидарность взглядов! Тогда – жизнь, женитьба – недостижимое счастье достигнуто. И люди мучатся на земле – в аду – от этого недостатка. Иначе, и, не испытавши невесты, никогда не следует жениться. Взгляды на пустяковый предмет сходятся – сойдутся во всем и по-моему это истина, и тогда будет благо, раз по закону природы жизнь… А чем мучиться вдвоем – одному легче. Одному не придется душу отвести, человека по сердцу найдешь, хотя и мужчину. Сбился или нет, но я дописался сегодня до глупости, до любви вместо женщины мужчину, равного по полу!?! И это в возрасте 21 года?! Да. «Любовь» я не понимаю еще и не понимал в жизни. Но дружбу к мужчине я понимаю и могу ценить, и часто мужчина меня лечит от всех душевных недугов… «Солидарность взглядов». Женитьбу-то я понимаю только: закон природы, мода, более, кажется, спокойная жизнь, хотя муж с женой – кошка и собака, оседлость, да и люди без семьи – не люди, а по «любви» жениться необязательно, и это быть не может.
22 февраля Взялся за перо, но что писать, не знаю. Нет сегодня наития к писанию… Иной раз бывает хочется, так бы писал и писал до бесконечности….… 16 февраля был сход; был на сходе чиновник, я отличился в его высокородия глазах! Положим, меня это не льстит: со «своей» точки зрения чиновника понимаю только как человека, отжившего свой век и… давно уже… И впрямь: это человек 60 годов, твердо сознающий: я – власть, которою он и пользуется и применяет к практике – трепещет как осиновый лист пред старшими, а младших и нашего брата писарей распекает и пробирает по всем правилам своей власти ни за что и ни про что, и только во имя власти!.. Бывает ли человек, родившийся «счастливцем», или эти «счастливцы» оттого и «счастливцы», что они выше массы, развитее других? Первое, по-моему, неправда, а последнее – да. Например, мне нужны были деньги… Увидев их, я не употреблял никаких ухищрений, но получил легко и благородно путем… «смекалки», мол, они мне нужны к этому сроку, поступлю так… и получу. И я получил. Впрочем, в «удачу» многие верят, и я тоже; мне пока положительно везет во всем, даже от некоторых вещей отказываюсь, вещей переворота жизни. Слово мое «да», и я обеспечен, застрахован от… бедности и нищеты. И благо бы было, но только к чему; я заработаю, что мне нужно, а так – не хочу. Вообще эти «легкой наживы обеспечивания» я не признаю и не примириться. Я желаю работать, работать честно и этим существовать в жизни без покушений на чужое добро… «Отстаньте, дайте мне право делать что-либо для пользы других, а мне за все это существовать кое-как в жизни с в о е й р а б о т о й», – вот чего я желал бы! Но увы! Кто меня поймет? Нужно заявить себя для этого, а что я могу сделать? Ничего ровно. О многом я не мечтаю. Думать и мечтать – границ нет, поэтому не должно, да и к духу не подходит моему многое. Падать духом, «стонать» я не способен, а вот должно быть по закону как?! Больше не буду и говорить, иди, жалуйся на меня, разберут, кто прав! Отличительная черта моего характера – смесь гордости и прямоты, как люди <обо мне думают>, а с их мнения и я сам о себе думаю… Гордость – порок: с поклону голова не валится – пословица. Но я ей обладаю, и в моем роде это наследственное. Продолжение моей жизни рисуется таково бы: хата, я обязательно холостяк; имею собаку – одного товарища, возможность выписывать газету, одеваться более прилично… Не иметь заботы о завтрашнем дне и о всех неудачах жизни. Частное занятие при том – разводить цветы, … это обязательно для меня. Итак, жить до конца дней своих, не требуя ни славы, ни денег, ничего вообще кроме средств к существованию; таким образом уверенный вполне, что вся наша жизнь скоропроходяща… Все это только один сон, миг, что это закон природы, и будет так – смертью я кончусь со всеми своими чувствами благородного человека и страстями человека. Грустить о смерти не стоит, не все ли равно: рано или поздно? – ведь все равно будет время, что меня не будет; это лишь грустят и мечутся, как при пожаре животные, люди, подлежащие по своему сознанию жизни засажению в ад... и богачи, оставляющие миллионы, сильные мира сего; обыкновенному человеку, простому смертному, в этом отношении тужить и трусить нечего. «Я жил с чувством, знаю, что умру». Это не отвращение к жизни или злобы на кого-либо – что до вас остальных мне за дело, ведь меня не спрашивает никто, а от с о з н а н и я как разумного существа человека – я понимаю. Отправлюсь спать на сегодня… Желаю себе покойной ночи!!!
6 марта Нет, этот Иван Дмитриев Евтюков, ляховский земский учитель, положительно не по мне, чувствам и взглядам моим он отвечать не может и я его также. Или он меня понимает за мужика, или я его за «мужика» же? Не знаю. Раз так, мы сойтись не можем как приятели, хотя он да я – и вся наша ляховская интеллигенция, если только меня можно причислить отчасти к интеллигенции!.. Евтюкова я признаю за «получившего» образование с дипломом, утвержденным печатью и подписями, и только. Себе «цену» в этом отношении он знает, поэтому сойтись со мной, окончившим в сельском одноклассном училище, нельзя – унижение для семинарии и для И. Д. в особенности! Кто прав из нас? А понимаю я так наше несхождение… кстати сказать, я не особенно в этом нуждаюсь. Сухой, резок чересчур, груб до невозможности в своем языке (собственном), – «говоря лирически», вообще образование его не изменило его в этом отношении. – Некоторая оригинальность, прямая душа. – Солдатская! – я скажу. Итак, мы не сходимся, и не сойтись, но для приличия, официально я жить согласен… Чужая душа – потемки.
11 марта К чему я живу, да и для чего вся эта жизнь человека?.. О, Боже великий, что со мной, я терзаюсь о слове «жизнь» всеми сомнениями человека. Что думать прежде и что делать потом… нет или не нахожу в жизни цели, смысла? Все, что ни затеваю, достигаю, и всего этого мне мало, недостаточно. Книги, книги… эти книги, будьте они преданы тысячам проклятий! – искреннее мое желание. Нет толку с этой стороны во всей учености, теории и практика – глупость. В голове хаос ужасающий: и Дарвин с астрономией, и Конт с богословием, истории, данные с доисторическим человеком, и черт знает! Вообще все, что я читал, все припоминается и бродит, брожение внешнее какое-то… А так жить нельзя, может худо кончиться. Какое лекарство найти, эликсир? Где этот алхимик? – Не надо читать, и все, все кончится, пройдет само собой. Поэтому быть невежей лучше, чем ученым, понятно не в смысле слова «ученый муж». Жить без чтения, но это немыслимо, а читать тысячу раз хуже… поэтому что тогда делать? Найти работу физическую, больше делать «по службе» и к этому в особенности ничего не читать.
Дня три назад вышел с военной службы мой дядя Николай Барандов. В службе он пробыл 4 года, служа хорошо, и, по его словам, за это время прожил до 400 рублей, следовательно, жил роскошно и очень, точно почти на жалованьи хорошем. Так жить он привык, и, понятно, в 4 года можно, полюбив жизнь города, которая начинается и кончается шумным разгулом товарищей и с дамами и с танцами во все вечера, и почти чуть не каждый. Человек он деревенский был раньше, но как скоро цивилизовался наружно – удивляюсь! И наружно цивилизовался безукоризненно, манеры имеет городские прекрасные, далеко впереди меня даже в этом отношении. Вернулся вот домой… и как раз на почву далеко-далеко не имеющую даже запаха цивилизации, почти в доисторическое прошлое человека, в родную семью без средств к жизни, какой бы то ни было. Теперь, не имея внутренней цивилизации, с одной наружной, без средств, представьте. (Cледующий лист отсутствует. – В. Щ.)
7 мая Попы берут взятки для умилостивления Всевышнего, неподкупного, берут публично, не стесняясь ничем… Неужели они думают, что… … …………………………………………… … А писарей, волостных писарей за взятки судят, тянут, пред таким же смертным, лишь в одежде чиновника??! Справедлив-в-во!!
18 мая Почему мне кажется, что от Паши я все дальше и дальше? Помню, раньше, если не видавши его неделю, то спешил к нему и встречался как влюбленный. А теперь не то: разлуку не признаю и принимаю его почти лишь по обязанности. Учитель – Ив. Дм. – отбыл, и недостаток дружбы не пополнен. А какие с Пашей мы были друзья, и в полном смысле слова. Все это значит можно, раз отклонился, а остальное сделало время. Но, быть может, еще не окончательный разрыв, а впрочем, право, все равно… для меня. Полученное мнение переделать трудно весьма. Мишуринский, по-моему, в высшей степени личность благородная и мне отца родного лучше, а люди считают из подлецов подлецом. Я стою за первое, последнему не верю, и да – <этому> никогда не бывать.
7 июня Мнение об учителе переменилось: мы с ним никогда не сойдемся. Это решено. Обхожусь без Паши, хотя и питаю к нему дружеские чувства вполне. Как скучно, неловко, не по себе что-то сегодня. Не хочется делать «своего» дела. Проклятое писарство? Неужели без <него> я не буду сыт? Так бы вот так, но делал чего другого! Но что предприму? Служба, рутина мужика, нашего деревенского семейства со всевозможно бесконечными предрассудками, меня связала. Да и как? То грех, то нельзя почему-то, куда приклонишь голову, если отстанешь, и, наконец, еще материально я бессилен, а все это камень преткновения моим мечтам! А между тем мне все-таки тесно и весьма. Хочется борьбы, большой, дела с риском для жизни, стремясь к цели. Цель, цель…, но где же у меня цель? И к чему стремиться? Нет, я ни к чему не стремлюсь, ничего не достигаю… Прозябаю, рутина заела, хандрю, скучаю от… лени именно, кажется. И так-то… жить без цели очень тяжело, а главное, зачем я переучился? Я именно переучился от проклятого чтения. Ведь мне все надоело: и книги, и развлечения, непознанная наука мною, все прекрасное и безобразное, даже своя собственная жизнь… При том же я ничего – в полном смысле этого слова – и никого не боюсь, не иму веры ни в черта ни в… Бога!.. Почему?.. Да как сказать… ну, примерно наши предки заимствовали религию у греков и только… А зырянам Степан Пермский[14] навязал силой, ведь они и так жили… «Верить», так, просто верить, я не могу, братец ты мой, это я от учености-то утратил-с, да. А ничего уж меня не интересует, кончено. Выродок я, не человек или единица народа, людей, и вечно недовольный. Соседи-то удивляются мои – зачем не женюсь я или не имею любовницы? Как же жить-то? Без идеала, без цели – ведь это нельзя… Без веры… Во что-либо надо бы верить… легче может бы было. «Без веры» мне ничего, это по себе-то, да последствия-то скверные. О, о, сидя вверху в своей комнате целые дни один – ищу веры, но обретаю безверие, вот бы снять мою тогда духовную жизнь «на фотографию»? Тут увидел бы картину страшнее и мрачнее обещаемого ада… А легче, чем бы кажется нужно: не верить? Твори, что угодно, не будет наказаний! ––––––––––––– Нужно найти непременно цель, дело или работу. За делом я спокоен. Делу, кажется, я верю, и, главное, ожидаешь его исхода. Так вот она, жизнь-то, какова. Остаюсь с самыми мрачными мыслями.
14 июня. Молод я теперь, полный сил, 21 года, самое цветущее время. Провожу жизнь весьма скверно. Ведь всякой овощи свое время?!… Нужно бы пользоваться этим, после не воротишь… Пожалею, вероятно.
3 июля. Да! И у нас лето в полном разгаре… А хорошо на дворе, в поле и лугу… Только у нас в правленье скверно: пусто все, кроме меня ни единой живой души. Так, но кажется я всегда и только на свою скуку жалуюсь? Впрочем, все это верно: для меня развлечений не имеется, кроме как в чересчур усиленной работе или чтении, а то еще только… в пьянстве. Деревня… самая отчаянная в умственном отношении, пусть было бы село, церковь, <а> то кроме грязи и леса, дороги и полей – ничего! И вот и живи, не говоря уже о чем-либо более совершенном развлечении для интеллигентного человека! Женщины и водка, поля и дороги, лес и луг, ученье народа – чему? Все это имеется здесь и к вашим услугам. Для меня же первое из этих предметов – не при чем, как и заявлял ранее. А все-таки в этой атмосфере жить душно, тесно, но исход где? Так бы хочется воздуху, свободы дела. –––––––––––––––––––––––––– Терпение – все для человека, а к сожалению, его-то я и не имею. Медленные шаги верны. –––––––––––––––––––––––– Жизнь я познаю больше и больше. Действительно, она какая-то загадочная и переменчива очень. А какие сюрпризы иногда преподносит – удивительно! Раз по установленному пути, нужны нечеловеческие усилия, железная воля. Людей, обладающих этими двумя качествами, мало. И как понять, не глупо ли быть с железной волей? Предположим, я, почти бедняк, постановил, твердо взял за правило: жить честным трудом, никому не кланяться в смысле лести, и как честный труд дешев до бесконечности, то мне никогда не жениться – не пропитаю семейства. Живу год-два с этим убеждением. Случайно знакомлюсь с дамой, соответствующей «вот бы мне такая жена» мысли, оказывается чрез несколько времени – она разделяет мое мнение… Я по расчету: «Люблю до безумия эту даму, эта незнакомка, бывшая весьма прекрасного характера, и вообще симпатична по мне, с тугим кошельком, дурак, если о<т>пущу, и тысячу раз дурак». Это загубит всю жизнь свою и ее, быть может. Да к черту все эти железные воли и сильные характеры! Я любим, богат, и что сделаю из последнего, все свои заветные мечты осуществлю. Нет, я женюсь непременно на ней и должен, иногда я решаю. И я прав. Всего понемножку – хорошо, и силами пользоваться нужно с разбором. Но к чему же во мне сидит сознание: как никак, а я все кисну и закисаю больше. У меня есть знания, обеспечен, несколько развит и сижу, сложа руки? «Изотрешься, износишься ты», – как выразился обо мне Паша, – «попусту, ни к чему». Мне остается еще добавить, как русский человек, это можно выразить во всей полноте словом «так». Именно по-русски: такое маленькое слово и какой великий смысл? Искоренить, переделать себя самому – нет. Раз попал, засасывает как в зыбучие пески. Буду жить и ждать. Что-то будет?
9–13 был у меня Коля в гостях в Ляховском правлении. Многое с ним говорили. И какой он еще, ученик и только! Был я у Петрова, он все такая же скотина, как и раньше, ей–ей!!
26 июля Крестьянские работы в полном разгаре: и сена, и луга поспели к уборке. Черт возьми, я опять пьянствовал день, и как это все нехорошо?! Не способен что-то сегодня писать.
23 августа Я один принимаюсь за всю канцелярскую работу с 20 числа. Гриша мой сбежал в Черевково. Думаю, что сделаю, если только не заленюсь. 19 числа мне стукнуло 22 года! На именинах был один Коля, и достаточно! Вечером с учителем стукнули до положения пальта! Прекрасно… Принимаюсь за канцелярию горячо, с рвением молодого человека, и работать хочется очень. Но надолго ли сей стих? – вот вопрос. Но все-таки попробую. Больше дела – это нехудо. Сегодня я еще вдобавок пьян, но ведь пишу хорошо. А больше дела – меньше скуки и практично. На отдаваемую плату помощнику выпишу часы!! Так-то! Буду жить мелочной, самой мелочной жизнью! Да и жил я при Грише – только повелевал. Сейчас же сам слуга, сам и хозяин. Да и в чем мое призвание? Хозяин или работник? А праздность – мать пороков. Чтение наводит на разную дрянь. Хочу сузить свои рамки до минимума и жить мелочной, мелочной жизнью! Мне горько, но что делать? Сволочь и Гришка-то, не спрося, уехал. Я б ему прибавил. Сейчас же – нет. Я знаю себе цену и горжусь… Такому мальчишке? Никогда. Поживу – увижу, что из этого выйдет.
2 сентября. Какую большую приготовил я сегодня почту, и все это один, сам! Вот так я таперича работаю, в полном смысле слова. И тут, что называется душой, легко, легко… Весел почти очень я сегодня. Именно при скуке нужно заняться работой и хорошенько. Но к чему весь этот труд, все эти хлопоты? Только можно от всего этого прожить, питаясь и одеваясь, не больше. И таким образом доживать до седой старости. Все, что зарабатывая потом и кровью, в то же время уничтожая?! Как это чертовски скверно, и как гадка и подла жизнь человека!
25 августа я был у А. И.[15] в Черевкове. Бедняжка, он нравственно страдает ужасно, невыносимо, а последствия этого – пьет и пьянствует неделю! Так и этот случай в этот раз. Почему все это? – вот вопрос. Очень просто: жена его не понимает, она «духовная», как выражается сама, т. е. дочь попа, баба без всякого образования, и я дополню ко всем ее качествам: сущий дьявол, способный отравить мужу две жизни… При этом я говорю все это беспристрастно, так как личных счетов с этой особой я не имею. Это же подтверждает, что она, А. Г.,[16] отравила жизнь Паше, подстроила <под> свой камертон жену и Паши.[17] И Коля не может понять отца: ну, черт знает, что такое между отцом и сыном. Лоб разбей – не понимают друг друга. На мой взгляд все это «очень просто». Но маменька на Колю влияет и хочет сделать попа непременно из него! А это все и причиной непонимания сыном отца. Да, А. И., жизнь скверна. Но что Анн<а> Гр<игорьевна> дьявол домашней жизни – сомнению не подлежит. Пробудившись от сна и лежа на постели, я только и слышал ее ругань на дочь, по крайней мере в 1/2 часа времени. Эту бедную девочку подобным образом, постепенно, мною замечено, превратили, переделали всю натуру, сделали полуидиота; не слыхал я за время с ними знакомства, чтобы они обращались с ней <не> иначе как с «дикой»; или только про нее и слов, что она «дикая», в ее присутствии при посторонних. И внушили – ныне уже «Маньку трясет». Маменька силой валит на диван, подлагая подушки и придерживая!!! Подобных не существует в наших деревнях, и срам, стыд в среднем классе. А. И. к этому привык, не замечает уже, а подчас, поддаваясь общему влиянию, и он на нее! Таким образом, благодаря «духовной» жене пострадали А. И. – первый, дочь их, Паша с женой. Только последних двух не доставало. Все записать много, что лишь известно и попробуй молодая пара познакомиться с ними! Дорого поплатишься! За это ручаюсь. «Со стороны видно», но для исполнителей роли молодых супругов – нет. «Прежде всего отобрала у мужа кошелек, ибо он прямо сорит-таки деньги, не зная, что это благородный металл». Ну, не глупо ли со стороны жены, да и не слезами нужно просить мужа, ну хоть и пьяного домой, или капризами. За компанию муж пусть пьет, а «забрало» и не позволят, ему вспомнится или еще он вообразит, что жена ругается – ну и давай. А надо поступать политично. Впрочем, характер человека не переделаешь. Вот мое мнение об этом семействе. Исправить, горю помочь возможности не имеет ни один из смертных. А представь себе человека с заплаканными глазами в течение месяца и дующегося страшно на все окружающее, исполняющего хозяйки обязанности автоматически, а жены – на вопросы мужа – мимикой?! Все это так. Но как же человеку не понять бы подобного себе человека? Человек скотину понимает, но интересно, как понимает животное, скотина, человека? Г. г. психологи, что скажете? ––––––––––––––––––––––––––––– Колю я отправлял из Луковца[18] до (следующий лист отсутствует – В. Щ.).
4 сентября 1896 г<ода> Итак, с легкой руки опять за новую тетрадь принимаюсь. Что делать, хоть от скуки, от нечего делать. Мне что-то очень не по себе вчера и сегодня. Прошлую ночь насилу уснул и то уже пред рассветом. Всю-то я долгую ночь думал и думал… О чем? И сам не знаю, не объяснить себе. Быть может, «обо всем», начиная с появления первой причины жизни природы и кончая тараканом за печкой!!.. ––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– Убеждаясь в жизни, такой как она есть, только моих 22 годах, видно всю ее оборотную сторону… Но что делать? Или чем поможешь? Неужели же придется так продолжать до конца дней своих, не встретив чистого, ясного одного дня? Пожалуй… Приходится пока вечно бороться, отвоевывать грубой силой кусок хлеба… к существованию. Вот она жизнь-то! А приглядись к мужику – в тысячу крат тяжелее моего ему стоит кусок насущного хлеба! Его жизнь, жизнь полная блаженного невежества, грубого насилия и грязи, ибо он буквально в грязи: одежда, жилище и занятия… Но некому его пожалеть или облегчить несколько его положение, и он останется еще на неизмеримое пространство времени таким же точь-в-точь, если ему не будет дан толчок. Получить, дать толчок нужна сила. А где найти эту силу? Сила эта бы – образование. Вот этой-то силы найти, если не невозможно, то очень трудно мужику. Способствование образованию – более или менее материальное обеспечение. Но это получить почти как первое, не легче.
9 сентября 7–8 числа я был у Паши в Черевкове и, быть может, в последний раз в Черевковской волостной квартире! Бедняжка! Его ни за что ни про что перевели в Пермогорье.[19] Что делать, сила солому ломит. Подчиняться должен – по крайней мере в силу необходимости. Исключили по милости свыше из штата канцелярских служителей и А. И. Все бы хорошо. Но с таким большим семейством чем он будет существовать? – Эти две вещи – злоба дня в Черевкове. Да и как, жили люди целой компанией дружно, тесно, и вдруг – целый человек явился между ними и сказал: «Я задался целью разрыть ваше гнездо». Вечная память г. бывшему чиновнику по крестьянским делам Юкову! И я осиротел! Не стало у меня единственного и последнего друга ближе 40 верст от меня! Заменить его некому: я не таков человек, чтобы друзей менять как рубашки. Попробовать бы переменить профессию свою. Что бы: лучше или хуже было? Мне кажется, я писарем никогда счастлив не буду. В этом я уверен почему-то. И черт знает, моя работа – пиши, пиши и пиши! Положим, я к другому-то ничему не способен, кроме письма, и то еще сухого, – копиист. Но неужели не найти каких-либо занятий, ручного труда? Так бы мне хочется пожить в городе. Даже очень, очень. Мне представляется, что там именно я назначен жить, по всей моей натуре, образу жизни и ведению себя. Да в городе только, по моим понятиям, и может быть настоящая жизнь. Все тут можно достать, что тебе нужно: и книги, и деньги, ведь несомненно, есть же счастливчики. А представь себе праздник: Пасху, Рождество - в нашем медвежьем углу и праздник в городе? Душу бы отдал и мало! 10–15 рублей в месяц неужели не заработать? Но что здесь – и через золото меды льются! Да и к чему все устраивать, делать, переделывать в свою пользу для какого-то общего блага; дрожа в то же время за свое благо пуще всего… и прежде всего? Нужно же пожить бы и для себя когда-либо. И кончившие в университете, живущие в деревне,[20] и находят – хорошо, но нет! Мне все-таки хочется изведать город, пусть будь он для меня матерью или мачехой. Но как начать все это? Ведь я ровно не имею ни протекции, ни капитала на отправку, ни одежды. Обзавестись тем и другим и… начать. Дальше откладывать это решение хуже: время почти уходит, мне уже 22 года! И мои взгляды этому соответствуют: быть может, меня тянет судьба, почему я и не могу здесь жить, и все у меня не клеится. Наконец, как ни живи, худо ли, хорошо, помереть должен. И в общем не все ли равно, но лишь бы жить весело и тут – где хочется, не имея впереди ничего кроме здоровых рук! Итак, попробовать! Фортуны, улыбающейся мне, я просить не буду, но чтоб заработать 10 рублей, 15 – лишь [на] насущный хлеб. А за это я ручаюсь себе. Здесь еще пока живя, и холостой, ну, можно кое-что скопить, а по переводе – пшик! И живешь: только что наживешь, то и проживешь! А коли так – больше без рассуждений, баста, решусь и буде в крайнем случае чрез год, устроив за это время своих домашних. Ну, куда они без меня попали, и я должен помочь. Будет писать сегодня, отправляюсь спать… ибо 12-й ночи.
12 сентября, 10 вечера Живу… ничего нового. Учителя понял, раскусил: это полуфилософ и только. Можно прибавить – пьянствующий. Сойтись с ним – подстроиться необходимо к его характеру тогда. Человек, не признающий даже самых элементарных правил приличия и света и, вместе с тем, не признающий ни одного ученого, отвергая и философию, и науку логично с примесью наивности. Довольно скучный господин. –––––––––––––––––––––––––––––––––– Растолкнулись мы с Пашей, т. е. он стал еще от меня дальше! Я мечтал о сближении и почти такого односемейного. Ан нет! Не судьба. А хорошо бы жить компанией… впрочем, это химеры… не осуществимо.
18 сентября Сей свет управляется дураками. Этим я хочу сказать: в свете устроено так, что людям менее развитым, оболтусам, ни бельмеса не понимающим, везет во всем и по службе в особенности. Велика вещь – связи, протекция. С разумом ангельским, век ни в чем не ошибался – говорят: «Не стоишь ее»?! Это жизнь…
23 сент<ября> Был я вчера в Черевкове… Там уже новое все. Нет Паши, нет у меня больше товарища и друга вблизи. Тяжело… Люди меня не понимают, домашние особенно. Дома я не жилец.
14 октября, вечером поздно. Да я и всегда здесь пишу ночью, и поздно очень. Нет людей, и в тиши лишь один часовой маятник нарушает спокойствие… Особенного за последнее время записывать нечего, кроме как рублей до пяти с последнего пропития… Как бы мне прекратить пьянство и вести жизнь более нормальную? Ведь все думаю, нипочем начинать больше не буду… А прекратить пьянство необходимо, иначе может быть плохо. Но как это сделать? Влечения у меня к водке нет, и пьешь себе ни с горя ни с радости, просто так, по-русски, за компанию… Дать разве себе слово: не нужно пить и не должно. И не буду. И курить не буду. Последнее продолжал лишь день сегодня, последний. Посмотрим, так ли крепок я, и есть ли во мне эта крепость-то? А потерплю, быть может, привыкну. Так, жизнь моя течет все тем же руслом, не расширяясь, не преграждаясь горными обвалами. Впрочем, последних к лучшему или, наоборот, не встречалось. Я ноне более уверен в себе, в своих силах; ранее я всегда дрожал: вот-вот с этой почтой придет бумага, «увольняющая меня». Теперь нет: «Пожалуйте расчет», – лишь только скажу. И в самом деле, чего трусить? 15 рублей всегда заработаю, а дальше мне всегда везет, как говорится, и раз затеянное мною достигаю, хотя это и стоит весьма большого труда. Не сдамся скоро! Пожалуй, повесь голову, будь человеком без особых примет, с гладким лицом, рот, нос… обыкновенные. И я действовал пока еще все честным трудом и этим путем всегда пойду прямо, открыто, но с энергией и решимостью. И всегда удастся, надеюсь, убежден… Только как бы вот еще мне жениться… на девушке с особыми приметами… в характере. Впрочем, их, таких, мало. Эта прекрасная порода всегда обыкновенная. Не нужны мне деньги и это последнее, как приложение, я нахожу нелепым. Молод, здоров, кое-что разумею – чего же больше? Препятствия? – гору сворочу. На то я человек. Итак, останусь и буду в этом твердо убежден? Я силен, все преграды к достижению цели нипочем, а действовать только честно всегда. Если же «честно» не будет возможности, то и по-иезуитски: цель оправдывает средства, а все-таки никогда не предаваться отчаянию, идти твердо!
20 октября Собираюсь к набору, уложил вещи и все такое. Тетрадка и не дописана, но положу, не доверяю своему столу. Занят весьма укладкой.
4 ноября 1896 г<ода> За это время многое произошло в моей жизни: съездил в Красноборск к набору, участвуя в ничегонеделании в шесть дней, в присутствии воинском. Яшку «взяли в солдаты» по жеребью! –––––––––––––––––––––––––––––––– Так… Находясь на квартире, я думал лишь, впрочем это думаю и мечтаю уже два года, об одних невестах, и в такт мне об них только и говорили окружающие люди, как будто зная мои мысли. Находясь в таком кругу людей, и давно уже мечтавший о спутнике жизни, я соблазнился посмотреть невесту, рекомендованную хозяйкой. И вот, заняв у Паши 3 рубля, в известном доме сделал заказ сшить и вышить рубашку… (как глупо и смешно, рутинно). Предлагаемую в 2-ю меня половины девицу я узрел! И вот в течение 6 дней я не могу себе сказать «нравится» ли она мне? …Высокого роста, тонкая – вот что я заметил, не безобразна, несколько показалась симпатичной, с серо-голубыми глазами, большими; заметил длинный, не знаю, толстый или тонкий нос; в общем, довольно сносное впечатление мои мозги с нее получили…!!! Зовут ее Ольга Николаевна, имя – мой идеал, ибо я всегда мечтаю звать свою жену «Олей». Это хорошо. И Господи, благослови, я еще по прошествии двух дней еду с А. И. «ее» смотреть, как говорится, хотя он нужен тут только в виде балласта, ввиду прирожденной моей нерешительности. Если увидев еще раз, я, быть может, предложу… руку, и сердце, и… душу! Тогда прощай, моя холостая жизнь, которой я не совсем-то дорожу и которую провожу постником. К лучшему ли это послужит? Кто может угадать мне? Особенного я ничего не предчувствую кроме сомнений там, где-то во мне: какова-то это будет мне жена? И сомнения другие – что мне ее не послушать, хотя если бы и «понравилась». Девица сия, как я предполагаю, своей воли не имеет, потому понять ей негде; «кумушки» и дьявол в виде красноборской свахи может все расстроить, самую чистую, святую любовь?! Как шаблонно и рутинно начало моей женитьбы? А в моем положении, где я и я? Иным, современным путем никогда не жениться. Так и останусь вечным холостяком. Это чувствую. И вот я, как медведь, ввалюсь и скажу: «Я жених», – выражая этим: холост, желаю жениться, – «У вас невеста… Покажите ее мне. Сударыня! Согласны быть Петровой вместо Сухановой?!»!!!.....!!! Глуп я как пробка и только, во всех этого сорта делах, в «свете» и во всей практической жизни. Чувствую: я могу быть искренним другом человека, соглашусь разделить последнее пополам, но этого не сделать иным путем, т. е. в деле женитьбы. Любить я не способен и, кажется, никогда не буду и не сумею, да наконец, и не знаю, что такое любовь. Однако вместе с тем чувствую, что я мог бы полюбить или другими словами: мог бы быть понятным другому человеку. (Разъяснил!) А жениться я имею намерение рано или поздно. Итак через два дня я еду «смотреть» невесту. Пусть эти слова так. Мне всегда придется его употреблять, особенно при женитьбе. Ведь у нас здесь невест не имеется по мне, и жениться, если и не на этой, то нужно путешествовать что-то искать – тоже – смотреть невесту! Мне почему-то думается, что если, если я женюсь – будет хорошо. Что-то я напишу в первый после сего раз здесь? Т. е. какие будут результаты моего, по видимости людей, экспромта сватовства? Как интересно мне самому знать сию минуту! Но терпение… Нужно спать, время позднее, а утро вечера мудренее. Писал в верху правления, в своей комнате, известной мне… маленькой.
9 ноября Черт возьми меня со всей моей бесхарактерностью. Ведь я не мог доехать до назначения, а всего лишь до Пермогорья. И почему? Уговаривался ехать с А. И., а он до чертиков пьян был… ну, я и того… обратно оглобли. Вот она, бесхарактерность-то. Не мог доехать, был внутри чего-то подавлен, не мог вообще решиться. Ну что я после этого за человек? Да меня стоит и нужно повесить на первый сук. И как мне хотелось «высмотреть», и как я был недоволен на себя и людей всех и не мог! К лучшему это или наоборот? Положим, я весьма хладнокровен к сему предмету, наговорили про него [нрзб. 2 сл.], ну, я и тово… А вдобавок – к чему так увивается к неначинанию сего дела Анна Мишур<инская>? И «чахоточная», и «патриархальный город Красноб<орск>». Да знает ли она еще что такое патриархальность? Дура она набитая и больше ничего, уловившая кое-что из окружающей жизни благодаря читающему мужу! – Дура вообще. «А надо и прилагательнова?» Но если в самом деле больна чахоткой серьезно? Увлечься же все-таки я могу, и потом что же выйдет? Выйдет… скандал. Вечно будет лежать и, быть может, ворчать. А все-таки я еще постараюсь узнать насколько справедливы слухи о болезни и присмотреться к ее жизни. Меня, нужно сознаться, это интересует. И, быть может, узнав ближе, я способен оценить девицу сию и даже… полюбить, чем черт не шутит? Видел я всего ее один раз в жизни, и она хоть не вся, но рост ее, стать и имя – мой тот миф, о котором я мечтал за время понимания себя. Не помню ясно лица. Но как тогда мне поступить, что, быть может, я буду убежден в болезни, и вдруг да мне от нее не отвязаться? А она будет потеряна чрез пять-десять лет. Нет, если только она мне понравится, будет на это согласна, я не отступлю. Клянусь Аллахом! Будет это правда. Да в конце ведь и моя жизнь насколько застрахована? Она и больная, но может пережить меня в глубокой старости. Странно: я заметил над собой, что если я, начинаю какое-либо дело, более крупное, меня обстоятельства иногда совершенно без видимой причины отталкивают, просто во все не допускают. То же дело начиная во второй раз, мне обязательно удастся и я с ним остаюсь и к счастью. В сем случае не подобная ли музыка, выражающаяся над мной обязательным повторением и против моего желания? Нет, факт, в первый раз не должен сделать, я, судьба, так над тобой повелеваю! Первый блин комом… Посмотрю, поживу – увижу и это все приму к сведению. ––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– Мнение о женитьбе мое таково: жена мне нужна честная, простая, т. е. не светская: я весьма недоволен вечерами, собраниями, какие видал и какие есть обыкновенно. Дальше: одинаковых понятий со мной о жизни, о свете, энергичная, работящая и с какой-либо особой приметой. И горе мне, если моя жена будет такой, как я видел девок?! Тогда – не житье. Конечно, буду влюблен, все эти доводы не при чем будут. А потом узнаешь… конечно. Ведь я так еще мало знаю жизнь, мало видал подобного рода людей, пола прекрасного, надо сказать, что увидев первую, и рад буду ей. Главное, приглянется человек, как говорится, я не отступлюсь, будь он какой угодно. Нет и все. При этом задняя мысль, что если этот человек молодой, то я постараюсь его развить, дать ему солидарное со мной направление. Вот я каких видов на жизнь супружескую и вообще на женщину. Это самое практичное. Иначе я не понимаю. И любить способен, но только по-своему. Ведь много я видал девок, но так серьезно я ни об одной не думал как в настоящее время. Вообще это почти мой идеал, пусть как угодно это можно назвать; лета, такие какие мне нужно, и некоторое прочее достальное. Но все-таки нужно проверить себя хорошенько и несколько эту невесту.
Подумаешь, какой я сухой человечек, эгоист в полном смысле слова. ––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– Да оно как жить-то и для чего? Я живу 2 года назад уже и все почти время, как стал отличать один от другого, забыл свою личную жизнь… Я живу только для семейства отца своего, брата, сестер, возвещая им о луче света жизни более современной, как жизни обыкновенного крестьянина. Доказательства?.. Все мое жалованье уходит на нужды домашних, я не имею одежды кроме как рублей на 30 на весь год. Нечего сказать! Я и не нуждаюсь в личном счастье, да о нем забыл или, нет, не имею понятия. И мне кажется, очень нехорошо, имей я все, тогда как наше остальное семейство было бы голо, голодно. И привыкнув заботиться о них, это вошло в мои потребности; ум занят изгибами о более легком добытии семейству куска хлеба, более приличного жилища, одежды. И я счастлив. Это причина и «моей» бедности, и моей одинокой жизни. Я весьма занят: как обеспечить к существованию наше семейство выше обыкновенного крестьянина? Нужно 300 рублей. Достать их, откуда бы то ни было. Так нельзя, да и как достать «откуда бы то ни было»? Можно только заработать. И я заработаю. Этому нужно 3 года. Два года нужно жить, чтобы справить одежду. И затем… мечтаю о женитьбе, ибо когда я буду чистенький, я буду принят везде, и ничтожество мое меня убивать не будет. Это все мои заветные мечты, мои настроения. Как видно, они прямы и, думаю я, честны. Особенно самому мне смешон взгляд на женитьбу!!!
3 декабря А много же времени я здесь не писал – около месяца… За это время много воды утекло: я съездил в Красноборск! Там? Узрел, что нужно. Это было ровно 25 ноября 1896 г<ода>, и черт возьми! – эту невесту опять забыл по физиономии… ну, не припомнить. А видеть я ее хорошо видел, глядя на нее прямо: ничего, так себе, красота средняя, в профиль лицо, напоминающее греческого Аполлона и овальное довольно, с высоким лбом, выше приличного носом (?). Против первого «всмотра» впечатление получил лучше… Предрассудки общественные, значит, женитьба на ней лишь кажется отчасти низкой… в смысле?.. ну, мещанка… мало развитая и, может быть, читать-то не умеет. Ну, да это последнее верно. Это-то вот и низко по-моему. А другого я ничего не признаю: будь самой породистой дворянской крови. Не замечаю себе: дурак я! Посмотри на всех окружающих пар, и стоят ли один другого? Нет. Они дальше своего носа не нюхают и живут, не понимая сами, зачем и к чему? И благо им. Так что же делать? Продолжать все в том же роде, я жениться на ней могу. Правда, она сказала, что «я не думаю никогда замуж». Я говорил, что это неправда! Вы выйдете. Впрочем, она молода, 17 лет, иначе и не может отвечать, будь даже самая тонко образованная. Зовут ее Ольгой, имя, которым я свою вторую половину почему-то всегда хотел звать!! Быть может, это моя вторая половина яблока, отрезанная богом Армудзом[21]… В отношении «люблю ли ее?» – не ответить (впрочем, это слово я нахожу банальным, и вся эта любовь, по-моему, эрунда), и не знаю сам. Правда, думаю я об ней постоянно, но это пустяк вполне, так мог я думать и мечтать о каждой встречной. В жизни всего я ее, как барышню, женский пол, первую видел. Стан, движения, действия ее – именно мой идеал и по-моему. Ну, хорошо. Я еще постараюсь раз «высмотреть» и тогда решу окончательно: да – нет с ней. Горько одно: она ведь вся-то не стоит одного моего пальца левой ноги, не поймет – люби или нет ее, не понимает своего я, но не пойти за меня, как вполне может! Да, все это и ее нужно хорошенько узнать, повторяю себе. Конечно, мои взгляды на людей весьма пессимистические, всю жизнь свою я живу и прожил горько и очень… Судьба, фортуна меня сталкивала сильно, грубо, последняя всегда ко мне спиной. Все мне достается и удается при кровавом поте, по исчерпании всех огорчений. Видишь, люди живут как люди, и повышение, и уважение им. Я, мне – общая масса говорят, между тем, при этом моя натура впечатлительная. Это доказывается, что я некоторые вещи обдумываю очень долго, например, колкое слово на мой счет, но сказать не могу. Ну что ж, буду как-либо жить… –––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– Невесте своей я написал письмо: тонко, деликатно, вежливо, серьезно и в конце, шутя. Писал – душу всю выложил, не только как «человеку» вышло мое сочинение. Впрочем, в том духе и было писано, но не отослал. Мне странно, видел я ее всего два раза в жизни, знаком весьма поверхностно, не говоря уже об ее идеале насчет жениха, и вдруг – бац! Думаю, вот тебе раз – озадачу! И можно вовлечь в беду человека, а между тем, почему-либо я могу отказаться. Так и лежит в шкапе. Наконец, я всего менее надеюсь, чтобы она поняла что-нибудь из него. При ее возрасте, при ее, по моему мнению, необразовании. Что же делать с этим несчастным письмом? Взять да отослать – что ответят? А верно, отошлю с будущей почтой непременно. Будет хоть занятие, лишнее волнение, если дойдет по адресу и попадет [нрзб.1 сл.] буду ждать тогда, чем все кончится, последнее – в последнем, крайнем случае, жду-то. Насколько я эгоист: у ней есть полдома, пожня; настаивая очень на женитьбе, вдруг да преподнесут такой сюрприз – а если вы в меня влюблены, любите, докажите, возьмите без всяких приложений. Ведь у меня возникнет сомнение! Наверно. И, конечно, другим людям доказавши, все может устроиться, а тут черт их знает!? Прокатят на бобах. И то верно, что я за половину дома и пожню не возьму даже ангела, но этот дьявол или ангел в женском платье мне неизвестен, хотя все-таки она «стаёт» более и более симпатичной и, наконец, довольно много нравится. Главное, мне ее почему-то жаль, так она возится на кухне ужасно, точно кухарка наемная, и я думаю, спас бы ее от этого, это что-то на мой взгляд и грязно, и позорно. Благослови, Господи! Примусь продолжать это дело, себе по всем данным фактам выскажем слова присяжных – «не виновен». Бабушка эта паршивая тут много попрепятствует: нужно выдать свою дочку прежде, ибо она старше; и черт побери эти «мещанские» предрассудки – вот они уже начинаются. А где найдешь без предрассудков? Людей, как я, без предрассудков мало, а баб почти нет или очень редко, девок, можно сказать, не имеется. Давно первый час ночи, иду спать с самыми светлыми мечтами об невесте или вообще о моем идеале, последнее вернее.
Жениться-то я все-таки твердо намерен, но успею, нет – не знаю; очень просто у меня может быть то, что я и мечтаю, и пишу, и «смотрю» – все по этому поводу вообще выйти все-таки ничего не может быть. Смешно самому, но что поделаешь! Иначе я не понимаю. Спроси у меня, есть из знакомых твоих людей один, который бы тебе нравился? Просто сказать, нет, ответил бы. Да и себя не нахожу хорошим, похуже еще их. Все это весьма скверно! ––––––––––––––––––––––––––––––––––––– А попробуй быть женатым – опять, в крайнем буде случае, жизнь ведь так коротка, нужно успеть испытать все, все, что возможно. ––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– Иду же спать.
15 декабря Не знаю, что и писать сегодня. Впрочем, верно – нечего: нового не имею ничего, приобретаю лишь одну дрянь в голову. Мой кругозор слишком идейный и никак неприложим к жизни, жизни здорового человека. Здравый человек найдет меня душевнобольным или сумасшедшим вовсе. Вот я что. ––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– Знаю одно: мне хочется жизни и не такой как моя – серая, будничная, а более мирской, модной, деятельной. А что у нас? Не увидишь самой простой бабы сегодня, не только поговорить по-человечески… Пойду разве к учителю в гости. Примечания:[14] Святитель Стефан, епископ Великопермский (†1396). В XIV веке крестил народ коми (зырян), создал зырянскую азбуку. [15] Мишуринский Аполлон Иванович. См. прим. 4. [16] Мишуринская Анна Григорьевна (1854–?) – жена А. И. Мишуринского. [17] Щипина (Зайкова) Дарья Макаровна (1873–1944) – жена П. Д. Щипина. [18] Пристань на Северной Двине вблизи Черевкова. [19] Центр Пермогорской (Великосельской) волости в 25 верстах от Черевкова. [20] Автор, вероятно, имеет в виду единственного человека с высшим университетским образованием, жившего и работавшего в то время в Черевковской земской больнице, – врача Александра Евлампиевича Богоявленского, выпускника медицинского факультета Московского университета. А. Е. Богоявленскому и его лечебнице посвящено несколько страниц книги известного русского художника В. В. Верещагина «На Северной Двине. По деревянным церквам» (М., 1896). [21] Правильно: Ормузд, Ахурамазда, в иранской мифологии верховное божество зороастрийского и ахеменидского пантеонов. "Дневник волостного писаря А. Е. Петрова" предоставлен для публикации в ХРОНОСе автором составителем Владимиром Щипиным. Ранее публиковался в журнале "Русская литература" №№ 2, 3, 2005. Здесь читайте:Владимир Щипин (авторская страница).
|
|
БИБЛИОТЕКА ХРОНОСА |
|
Проект ХРОНОС существует с 20 января 2000 года,на следующих доменах:
|
