   |
| |
 |
Дневник волостного писаря А. Е. Петрова |
-- |
БИБЛИОТЕКА ХРОНОСА |
XPOHOCФОРУМ ХРОНОСАНОВОСТИ ХРОНОСАБИБЛИОТЕКА ХРОНОСАИСТОРИЧЕСКИЕ ИСТОЧНИКИБИОГРАФИЧЕСКИЙ УКАЗАТЕЛЬПРЕДМЕТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬГЕНЕАЛОГИЧЕСКИЕ ТАБЛИЦЫСТРАНЫ И ГОСУДАРСТВАИСТОРИЧЕСКИЕ ОРГАНИЗАЦИИЭТНОНИМЫРЕЛИГИИ МИРАСТАТЬИ НА ИСТОРИЧЕСКИЕ ТЕМЫМЕТОДИКА ПРЕПОДАВАНИЯКАРТА САЙТААВТОРЫ ХРОНОСА |
Дневник волостного писаря А. Е. Петрова1897 год3 января Как я громко расскандалил сегодня с старшиной Вирачевым!? И публично, и на месте! Конечно бы не следовало, но такой подлости перенести хладнокровно не мог, хотя и можно из презрения… Ну, черт с ним! ––––––––––––––––––––––––––––– Смешно начало дневника в 1897 г<оду>. И именно что для начала лучшего ничего не сыскать. ––––––––––––––––––––––––––––––––––––– Сегодня приступал к заполнению переписных листов как счетчик народной переписи. ––––––––––––––––––––––––––––––––– Я так сильно занят делом по службе, что забыл себя, свои интересы и, кажется, что нет времени для себя делать. –––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– Так на старшину озлоблен, что не могу себе представить согласиться выпить с ним чаю стакан! Порешил в уме, даже против желания, что кроме как официально я никогда не сойдусь до того времени, пока не уплатит этих несчастных 5 рублей сборщику Худякову. Черт возьми! Ведь лично я, собственной персоной, видел всю эту историю, больше даже: взял прямо и отправил на почту эти 5 руб.!? Грех это мой, я должен уплатить… и сдержу слово при первой возможности… Поздно, пора спать.
8 января Вышеозначенный грех покрыт посредством уплаты 5 руб. по принадлежности. Со старшиной я уже заключил мировую сделку, хотя его в глубине души презираю. Бедное и несчастное мое письмо на розовенькой бумажке!.. Лежало оно в казенном шкапе более месяца, и, прочитавши еще раз сегодня, покачал головой, плюнул очень зло и сердито и… в сию его тетрадку!! Неужели так-таки оно никогда не дойдет по адресу? Да. А отослать по адресу, не зная более «ее» коротко – страшно, и нельзя утешиться. И могу ли, наконец, я согласиться быть трактирщиком, мелочным торговцем или жить на счет жены? Нет, тысячу раз нет. А ведь адресат-то это одно всего и понимает. Пишущий, понятно не в обыкновенном смысле слова, но честен! Избави, Боже… Да наконец, это черт знает что такое. А где же найти свободного человека и одинакового по понятиям? Нет-то, нет-то, они ведь, сей прекрасный и дьявольский род – мещане! Или: какие же у меня очки надеты, очки для взгляда, гляденья на Божий мир? А впрочем, мне ни одна женщина в свете не нравится. Вот это истина. А впрочем… впрочем, больше рассуждать, думать – будет больше путаницы. Сказано же: вся философия не стоит одной десятины земли. И это аксиома. При первой возможности еду в Красноборск. Горе мне будет, если я благодаря своей бесхарактерности упущу. Это что-то того… Вот вопрос: почему я мечтаю и всегда думаю только об этой паршивой девице? Натура ли, характер ли или от нечего делать? А как свободен, так и мечтаю о ней. Хоть не вся, а очень многое в ней – «мой идеал»: и «Оля», и «тонкая», и «высокая», и бойкая, развитая физически иначе.
(Предыдущий лист отсутствует. – В. Щ.). ку» в четверг масленицы. Мы с ним порешили вдвоем,[22] что идти и заработать на отстройку дома и поправку хозяйства необходимо, иначе наше хозяйство может впасть в крайнюю бедность. Ну, пусть год поработает, поможет. Мне одному года на два бы хватило, а тут и одного успеем. Пусть бы только был он здоров. Зачем только все это скучно живется-то? Больше всего, кажется, потому, что я один всего на все занимаюсь и не с кем слова сказать за работой и дома. Ну, что родные, они меня вовсе не понимают, да и я их…
1 марта Наступило 1 марта. Прекрасная погода на дворе, за первый сорт! Так и пахнет весной, судя по ясному, солнечному дню, в который начинает с крыш капать!.. Ура, ура! Цветы мои тоже весну почуяли, начинают зеленеть исправно. Ах, бы еще забыть материальную заботу, но… она весьма чувствительна? Ну да ладно, буду жить.
«И мухи могли бы сдвинуть человека с места, если б действовали дружно». К чему мне это взбрело в голову? А все-таки это верно… Ну, кидаю, сегодня 1 число, учет, значит.
2 марта, первое воскресенье поста. Итак, я сегодня отсидел в проклятом Ляховском правленье целый день один, и так, что за весь день похожего что-либо на живое, кроме часов, не было и нет. Кто перенести в состоянии такой подвиг? Это легко только говорить или писать, но не высидеть, по-моему. Я в таком сейчас состоянии влиянием этого, что не способен не только делать, но даже мыслить что-либо. Куда деваться, сходить, рассеяться – не знаю. Начальство все в Черевково уехали, я же дома и дома. Ах, кабы отсюда меня убрали, как бы я возликовал! Пойду в свою комнату и буду сидеть бесцельно, уставясь по-рыбьи и ничего не видя. Да, жизнь, нечего сказать?!
1897 год, 6 марта Я уже 5-й год начинаю состоять писарем, с 4 или 5 марта, не знаю. Что же, ладно пока! «Писарем быть ничего!» Вчера был у меня В. Н. Кобылин. Он серьезно хочет «староверить»,[23] выписал единоверческих книг: «Большой цветник» и еще какую-то в этом же роде, на 12 р., говорит. «Подивился» я ему и тем больше при моих взглядах. И в самом деле, чего можно смешнее по нынешнему веку или глупее выдумать! Впрочем, во Франции, говорят газеты, много есть поклонников Будды – китайского бога, а один важный государственный муж, в сем году принял религию Магомета, в полном смысле, и настолько, что когда входит в дом, то проделывает все восточные церемонии! «В мире, что в море – что-либо все деется». Я прибавлю: еще хуже, чем в море!
Живу я серенькой, серенькой жизнью. Все как-то скучно и грустно… Любить бы, но кого же? Я, право, желал бы, и я люблю, влюблен, но только в мечту, в свой идеал второй половины, но не в действительности, ни в одну из всех видимых девок. Я верю, что найду кого мне полюбить, убежден. Нужно ждать.
Идеал своей жены лишь так и представляется: и стан тонкий, высокий, стройный, платье, голос (понятно, божественный), имя… Ах, это имя! Мне почему-то мерещится, что жена будет непременно Оля! А как она мила, умна и образована! Ее проделки, «шаловливая, как белка», она знает одну резвость; скука, горе, грех ей неизвестны, счастливое, милое создание, ты для того, чтоб тебя оберегать как цветок, не имея о тебе «грешной мысли», кроме как поглядеть, полюбоваться тобою!!.. Да, вот я для чего или почему только и могу жениться… А где же найдешь такого человека? С фонарем не сыщешь ни в городе, ни в деревне. Человек этот только и может быть или в воображении, или на бумаге. Только. Скучно, грустно. А из материальных расчетов не женюсь… Дивное дело «надежда», вопреки всему я, вместе с тем (написанным только что), думаю: нет-нет, найду! Чем черт не шутит. Честное слово, мне всего веселее и легче, приятнее, наконец, писать на эту тему и, наконец, лишь только я не занят, тот миг занимается голова подобным воображением, рисуя чем дальше, тем розовее… Хотя и знаю жизнь женатых, у которых <она> всегда бывает окрашена почему-то мрачной краской… Но чтобы последнее было или могло случиться – над собой не могу допустить мысли. Нет! У меня будет божественная жена, умная… Оля. Только, только… скорей бы все это осуществилось! Пусть бы судьба, уж буде, столкнула лицом к лицу. Для статистики браков это будет одна единица, но… для меня?.. Оля одна есть, но ответит ли она на мои чувства? А с одной стороны много подходящего. И вот я намереваюсь в скором времени познакомиться поближе. Тогда… Что кому за дело? Пусть судят! На то и свет, общество. Непременно около 15 марта узнаю все. Иначе отложишь и все, т. е. буду хуже самого последнего дурака. Разгляжу красоту физическую, отчасти и нравственную, и баста. Дедушка, бабушка не устоят, сломлю, а нет – воровским манером. Весь тут и сказ. «Что мне за дело До шумного света?»[24]
10 марта Снег вчера начал таять, сегодня таял еще сильнее вчерашнего. Я вызываюсь на 15 марта к чиновнику до града Сольвычегодска. Ехать мне даже хочется. И посмотрю город, и другой, и т. д… Приверну к Паше, поругаю его за то, что он мне не отвечал 3 с половиной месяца. Неужели он забыл меня уже? А ведь, право, я его считал за весьма искреннего друга. Смешно, если он от меня (Фраза не закончена. – В. Щ.) «Скучная и глупая штука – жизнь». Хорошо бы было жить с убеждением, какое у меня в данную минуту: «лишь все равно». Вызывают – еду, нет – ладно; уволили – прекрасно. Задавило мужика возом, так что же, бывает! Воюют греки с турками – пусть! Было время, когда воевали по сотням лет племя с плем<не>ем! Нечего у соседа поести и не во что одеться: – Гм, работать нужно, да и мне какое дело, я тоже полуголодный. Впрочем, я давно уже не человек: мне не понятны вещи вроде: семья, общество, наука и другие – религия, боги, проповедуемые всеми народами или, например, хоть православным белым и черным духовенством. Это, по мне, известные комедии или народные традиционно-рутинные церемонии! Не больше. Я не желаю при этом пожить на счет других и сделать недобросовестно, тогда мне и нехорошо, и внутреннее какое-то чувство, не подчиняющееся мне, не дает покоя, даже более: мучит, не могу ни спать, ни есть, одним словом, тогда жизнь не в жизнь. Я также моего убеждения никому не скажу, не только проповедовать, ибо кто у нас здесь все это может понять? Кто же знает, тот знает и без меня. «Ни веры, надежды не имамы»,[25] я же в особенности, ни в сей век, ни в будущий.
Пусть мир, «царь природы» и все, все живущее идет к своему совершенству, как и есть – тихим и верным шагом, верной дорогой. Кроме этого я ничего не могу желать. Да, в семье не без урода. Эти слова я поставил на свой счет. Аминь!
Как бы ухитриться, чтобы быть всегда спокойным? Делать всякое дело, не спеша, обдуманно и с толком? Быть хладнокровным всегда и ко всему? Вот только еще остается малая толика надежды к житью. А чистая, святая вера отцов утрачена.
24 марта Съездил к Соли.[26] Обещал чиновник перевод в Вершину.[27] Не сладко. Но все-таки поеду, раз, дам знать ляховцам и, наконец, мне выгоднее, да и не могу мириться с нанесенным оскорблением. Да, непременно поеду.
Идеалы останутся и могут быть одними идеалами только. Раз идеал, не думай о том, это неосуществимо. Сделал предложение, увы! не тут-то было. Тормозом – родственники. Конечно, я бессознательно нанес этим родственникам оскорбление, пренебрегая их родной дочерью, обратив внимание на сироту, держимую на правах прислуги. Нет, это оскорбление, да и прямо высказали, что прежде своей дочери выдавать не будем. Фунт! Не красавица нисколько, средняя, так сказать, красота, вдобавок, не знаю, насколько с ней можно жить. Смирна – верно. Но я еще не опьянел, и чего-то, кажется, до моего идеала в ней не достает. Одно по моему вкусу: «Оля», высокая, тонкая, стройная. Это-то отыскал. Но остальное все обыкновенно: и лицо, и глаза не отличаются ничем особенным. Грусть в них, кажется, есть. Но судя по тому, насколько она возится в кухне, будет хорошая, практичная хозяйка. Время покажет, соединимся ли мы. Почему-то я не могу припомнить лица, хотя, кажется, видал до сотни раз, более ясно, живо; отчасти помню. Она бедна, это верно. Но что за дело до этого, я одену. Лишь только в том вопрос, ей скучно будет жить в деревне. Но чем, живя в каком городе, будешь существовать? Квартирными доходами, переносить сплетни мещанские я не в состоянии. Вообще не прожить той жизнью, как они живут. Мне непременно нужно дело и, пожалуй, несколько самостоятельное, за которое мог бы отвечать, бороться, отстаивать. Где же я теперь-ча буду подыскивать невесту? Как люди делают, приезжают ни с того ни с сего, я не могу. А вот частным манером, потихоньку дальше, я понимаю. Деревенская не надо невеста, терпеть не могу. Но дам ли городской жизнь такую, к которой она привыкла, сжилась, пропитана до мозга костей? Иначе она сбежит все равно или будет меня проклинать и день встречи. Нужно подумать. Устроишь сразу ад. – Взять городскую, бедную, которой роскошь неизвестна, и еще бы лучше которая мирилась бы со всяким положением, боролась бы, выходила из него. Но последнее не осуществимо. Если существует судьба, то от нее не уйдешь. А говорят, она есть… в свадьбах буде одних только.
28 марта Вечор сидел я до полуночи, писал письмо с предложением… руки и сердца одной в Красноборске девушке – Ольге Николаевне Сухановой. Жутко и страшно, ведь если она и в самом деле согласится? И как я, отчаянно его написав, написал все, что думаю прямо, без околичностей. Нет надежды, чтобы осуществилось желание мое, чувствую. Впрочем, я и писал так, из-за шутки: нечего делать, и что она ответит? Последнее меня интересует, я увижу, насколько она понимает. Письмо хочу переслать чрез Пашу. В самом деле, если она согласится. Конечно, вертать оглобли я не намерен и отношусь свободно, хладнокровно к этому вопросу, хоть он и стоит ребром. Содержание я ей дам. И это как раз бы подходящая мне невеста по жизни ее и привычкам. Не знаю только ее характера нисколько. Но ведь свадьбы всегда так делаются! По положению так она, право, не стоит. Мещанка, сирота и родные не имеют никакого положения в обществе, ни значения. Но, впрочем, что же? Пусть, ладно. И что мне в положении? Я сам его приобрету, проложу дорогу, лишь только захочу. Буду ждать. «Чем пресвятая ответит?» Но все-таки я остаюсь в самом равнодушном отношении. Меня, право, предстоящее признание – ответ – пугает уже! Согласна будет – ладно, откажет – тоже. Я не втрескался, значит, это еще не моя невеста; и жалеть, и домогаться нечего поэтому. К идеалу моему чуть-чуть подходяща: высокая, стройная, тонкая, «Оля», ну, пожалуй, полукрасива, с тонким носиком, с серо-голубыми глазами. Глаза открытые, прямые, честные. Буду ждать, но спокойно.
4 апреля Сегодня самый большущий сход – о переделе земли. Какая масса мужиков! Какой гвалт! Верно, не покроешь Царь-колоколом! Нет ни порядка, ни строю, излишне произвольно, по одному-двум горлопанам все решается. Порядки! нечего сказать. –––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– Пишет на сходе вместо меня сам старшина. Молодец за это, хотя для меня все равно. ––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– Паша написал письмо. Пишет, что очень скучает. Но что делать? Я тоже. Желал бы жить с ним вместе, но ведь это неосуществимо, да и нечем будет питаться. И гордость не позволяет зависеть от писаря… –––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– Ни чем иным я не занят сейчас, как только думой о невестах: где бы найти мне миленькую невесту, миленькую женщину… И предстоящим переводом в Вершину. Сплю и вижу первое, а днем только и мечтаю, как бы крепко, прочно, на веки вечные я бы стал любить, целовать, делать все «ей» приятное. При этом я в виду одного определенного образа, одной девушки не имею, я вообще мечтаю только об идеале невесты, которая, по-моему, во всех отношениях непременно будет для меня ангелом! Страшно. Я только представляю ее себе по своему капризу фантазии: далек, далек от всех виденных девок! Когда же, наконец, это осуществится?
10 апреля Сегодня «великоденный четверг». В ожидании Пасхи нахожусь. Все более оживленно: народ, избы и даже самые апатичные мужики... И вся природа оживляется – прилетели летние птицы: чайки, гуси, журавли, жаворонки! Шумят ручьи! Зима отступает, видимо, на задний план, уступая права весне. А хороша весна! ––––––––––––––––––––––––––––––– Мне скучно, скучно… Чего же не достает? Не знаю. А недостаток чувствую. Друзей, более действительной жизни, чем та, которую влачу здесь. И дело свое не радует: черта ли в этой проклятой казенной переписке. Где тут душу нужно употребить, да и при чем? Можно жить и делать автоматически!. ––––––––––––––––––––––––––––––––––– Идет, идет, не останавливаясь, время. Я уже начинаю стареть. А там еще жить в Вершине? Изотрусь, изношусь, не видав Божьего света… Жизнь в городе остается мечтой.
17 апреля Сегодня был поп у нас в Ляховском волостном правлении. Я же – полупьяный.
21 апреля, вечер Дьявольски я взбешен сегодня. Хотел писать, но к черту, не могу.
30 апреля Не развивай понятий, взглядов… Держись общественного мненья, Кружка того, где ты живешь. Иначе «будешь» сумасшедший!! Из глубины души вырвались эти у меня слова. Жизнь – понял?! И вот она какова оказывается.
5 мая Май… Хорошее время. Природа почти ожила в полном смысле. Не весел я, и ничто меня не веселит. Давно я на эту тему пишу, что, правда, моя жизнь скучна. Или я скучный господин? С одной стороны моя жизнь хороша против моих товарищей, но с другой – наоборот: я так одинок, одинок, а время-то моего возраста, 22 года?.. полное требованиями жизни, кипучей жизни. Не хватает воздуха, простора, друзей, вечно сиди точно связанный. Как бы скорее жениться, право. Но черт возьми?! Ведь нужна невеста, а ее-то и нет? Надо подыскивать из «мастериц» – портниху в городе, я только на такой женюсь. Право, давно это у меня желание.
12 мая Я дома сие пишу, т. е. в собственном новом доме! Хвала Создателю! А дорого он мне стоит. В новом, в новом! Хорошо, жить можно. Нового ничего не имею. Впрочем, и писать-то, право, лень, да и с похмелья. 10 мая был чиновник в нашем правленье. Я перед ним, понятно, предстоял. Обыкновенно, понятно, скучно жить. Но что делать, нужно с этим мириться: живи, как живется.
1897 г<ода> 3 июня, 9/30 м. вечера Давно ничего не писал. Да что и писать? право, кажется, не знаю… нечего. Заела скука, хандра, хандра безымянная, совсем. Мне только скучно, горько скучно и больше ничего. Хочется бы жизни, стремления куда-либо, к какой-либо цели, ведь так мелочна, буднична мещанская моя жизнь. Ну, как я живу, что делаю? Живу писарем, чем только добываю средства к менее тяжелой жизни, чем самый первый мужик! Грустно, обидно на самого себя… Служба моя!? Да что в ней, в этой бесконечной переписке и собственного произведения каких-то канцелярских сухих и никому не нужных кроме тех же канцелярий, не приносящих ни одному из смертных на грош пользы, бумаг! Поистине, уж если я приношу пользу, то наследникам Сумкина[28] и фирме, выделывающей стальные перья!! Перепачкаю в год 2–3 стопы и переломаю до полкоробки перьев! Причитается на долю мышей и крыс работы еще! Вот и все, что я могу сказать о приносимой мной пользе. Что же делать? Что предпринять? Чем наполнить свое я? Вовсе плохо так дело. Да я не чувствую, не нахожу себя способным быть на что-либо самостоятельным. Подлое, проклятое мое воспитание! Это последствие моего одиночества, моей одинокой жизни в полном смысле слова, наконец выясняется… Я вырос, дожил до 23 лет один, в среде самых разнообразных по содержанию книг, журналов газет. Знаком от богословия, философии Конта, включительно до Бовы-королевича! «Я все знаю, но в особенности ничего не знаю», т. Е. По одному предмету какому-либо довольно ясно, точно. И вечно так сосредоточенный в себе, получивший понятие о жизни из книг «либерального свойства», на практике жизни я запутался, заблудился… Жизнь теоретическая с практикой жизни не сходятся, я убедился. По-моему, раз так, зачем иначе делают? Не стесняясь, берут за «визиты» все; все берут взятки, начиная с десятского полиции. Всякий виноватый предлагает «угощение», на чаек. Негодую и протестую, но я что? «капля в море» в жизни, даже в своей частной, домашней. Все мои впечатления получаются не снаружи, а, так сказать, изнутри себя. Дьявольщина! ––––––––––––––––––––––––––––––––––––– Миша, брат, живет на «чугунке» сторожем в конторе. 15 р. на месяц при готовом содержании, квартире. Что ж, хорошо, лучше моего, хотя он сравнительно «мал по грамоте». Нужно, чтобы только парень не избаловался. Но кажется, он плохой будет дома человек. Эта жизнь может человека, и молодого еще, переработать вовсе. Но пусть, что будет. И как иначе поступить: дома, в деревне, очень плохо, плохо весьма, и, не заработавши на стороне, проживешь всю жизнь как остальные несчастные мужики. А так жить – по-мужичьи – мы буквально не в состоянии. –––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– А все-таки я один, один… Не с кем и слова сказать до 10–11 утра завтрашнего дня. Ну, и приходится «думать», если нечего делать, или опять тот же хлам читать, приходится закрыться в себя, как улитка в раковину. Будет ли этой жизни конец? Чем эта жизнь сменится? –––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
6 июня, 9 вечера Понял: в жизни очень и очень трудно проложить себе дорогу, особенно еще простому смертному. Этим я хочу сказать, что очень, до невозможности трудно жить, мал-мальски бы лучше мужику не по-мужицки. Падать духом, конечно, не стоит.
При усиленной борьбе за существование достигается цель – ладно, еще дело, но если раз напряжены все силы, и дело на лад нейдет – руки невольно опустятся. Неизбежно наступает полное разочарование, человек окажется весь измятым, исковерканным на всю жизнь, и с этим он останется: без веры в людей, без идеалов, стремлений. Претерпевый до конца – той спасется.[29] Но избранников этих мало, и на это нужна железная воля. Пока я или мы духом еще не пали, боремся, бодры, сильны, но нам уже тяжело, чересчур, пожалуй. Выйдем ли победителями? Неизвестно. А трудно, трудно выбиться из нищеты, бедности по крайней мере, или, как я частенько выражаюсь, <из> мужицкого положения. Человеку зависимому быть независимым нельзя; зависимому нельзя проявлять свое «я», а можно быть только свиньей прямо, отнюдь не заикаясь о человеческом достоинстве. Быть с достоинством! Как же? А сразу прогонят или сам уйдешь. Достоинство неприменимо ни к одной из служб. Придерживающиеся его люди – неудачники буквально или те, про которых говорят, качая головами: «Ни в чем ему не везет!»
Получил от Миши сегодня письмо с 5 р. с «чугунки». Пишет: приличное содержание и все хорошо, скверно одно – нет никакого «достоинства», и он отказался. Пишет, что завтра отправится еще вниз от Архангельска! На произвол судьбы. И он прав, по-моему. И я все-таки буду уважать себя, будь я хоть нищий. Этому я буду следовать пока я в состоянии что-либо мыслить своей головой. Альфа и омега. Пусть так. –––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– Спит все наше правленье кроме меня и часов… Спит Красава, спят все ее избы и избушки. И природа спит, пожалуй: ночь раз, не шелохнет ни один листок! –––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
12 мая[30] Вчера я красил крышу дома. Миша пришел домой. Именно: тянет невольно домой всех жителей деревень, где хотя в 20 раз тяжелей жизнь. –––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– Что я наделал 11 числа? Это мне не простится ни в сем веке, ни в будущем, и черное ужасное пятно останется всегда на моей совести. Хорошо все это бы было средством наживы, а если как на самом деле, то что я видел? Совсем скверно, хуже чего не может быть. …Кровь закипела, так-таки, видимо, в ней закипела. И как она льнула ко мне, прижимаясь, душа в объятьях! В первый и в последний раз я видел чувство любви женщины, про которое можно сказать – оно настоящее. Будь свободна и равная по летам, она была бы моя вечно, всегда (как холодно я отнесся!). Пожалуй, романы отчасти могут быть и в жизни… Она глядела на уходящего меня при восходе солнца до тех <пор>, пока я не скрылся из виду. По крайней мере я оставил ее на крыльце ее хижины. Как красива и мила была ее фигурка при восходе солнца на крыльце ее хижины. Это было точно нарочно или фигура из бессмертных сочинений поэтов. Я любовался, пожалуй, но я отнюдь не был увлечен: я советовал, говорил забыть встречу, забыть меня. Нет, ей не забыть. Это я чувствовал, видел… Она пожертвовала честью своей, своего имени…
17 июня, вторник В субботу я был пьян и так, что уж поистине можно сказать в полном смысле: до зела. Все это я произвел дома, в присутствии домашних! Что же? Стыдно их очень… ну, и не бывал с того времени еще дома и как заявиться – не знаю. Право же, скандал: ну вот, убей, не могу явиться. А они что думают о такой долгой неявки меня? Очень просто, что если кому-либо не сделать визита прежде, то ведь вся дружба врозь, разлетится. А раньше четверга не сделаю я, ибо ей-ей не могу. С почты получил письмо от Паши. Он ныне мне стал почему-то очень часто писать. Пишет, что «я плохой дипломат», т. е. плохой дипломат по ведению моих «икс»-переговоров и передаче писем. Как бы то не было страшно, но я ставлю себе следующий вопрос: я, очень важная персона в этом деле, интересуюсь ли хоть насколько-либо всем этим делом? Кажется мне, что я весьма равнодушен и также равно согласен высказаться «за» и «против». Отношение это ни злит, ни радует. Впрочем, и как иначе относиться: я убежден, что ни «ей», ни себе не доставил бы счастья. Ну, что «мещанская» девица в полном смысле слова и «человек без всяких предубеждений»? Как их, эти два элемента, свяжешь в одно? Положительный, отрицательный?.. Но это… не к семейной жизни применимо. Да она бы скоро мне надоела. А я сшелся бы по характеру. Но между тем… Отнюдь бы не прочь я назвать ее своей женой пока еще, сейчас. Какие действия и чувства мои еще детские.
2 июля 2 уже июля, гм! лето, значит, весна миновала, не принеся ничего нового в моей жизни. И сейчас живу я серо, серо с суррогатом скуки. Проклятая моя жизнь или место, где я живу. Хоть бы какие-либо люди краше мужиков. Никого нет. ––––––––––––––––––––––––––––––––––––––– Жарко. Я болен ревматизмом. Резюме: больно и лень писать.
10 июля А вот и сделал развлечение: три дня пьянствовал, пропил 2 р. 30 к. О, Господи, прости мои прегрешения! Зачем это я? Двойной убыток – и в здоровье, и в кармане. – Се человек, не имеющий воли.
15 июля, половина десятого вечера Вот я и дома! Первый раз за четвертый год «сознательно» хочу ночевать. В новой квартире, пресловутой, нашего дома. Хвала Создателю! Я ее устроил немножко по-человечески, да так, пожалуй, что первая в нашей волости! Желание мое многих лет осуществилось, урра!! И я начинаю жить не хуже других средних людей с наружной стороны. Доволен, очень доволен, и собой. Нужно написать Паше. А как глянется мне наша квартира, прелесть. И в самом деле: куда угодно.
17 сентября Что за чертовщина – два месяца с хвостиком не писывал здесь! Миновало лето, наступила осень, полная грязи. Грязнее и грязнее и моя душа делается: пью и пью! Вот только что и могу отметить в своей жизни. –––––––––––––––––––––––––––––––––––– Мещанская девчонка меня взбудоражила немножко еще. В прислугах живет! Фунт. Интересно: по своей воле или неволе? А все-таки она дала о себе знать мне. Ни одна девчонка меня так не интересовала. Ничего не сделаешь в жизни, если само не сложится.
Я опять, снова учусь играть на скрипке.
29 сентября, 9 1/4 вечера, дома Прескверное положение: ни дела и идти некуда. Что предпринять бы сейчас? Совсем не знаю. Дома жить как-то неудобно: стеснительно, родители и все такое. «Сходить-то», сходить некуда, вот что скверно-то. Ну, что делать, так и живи. Живи, как попало. Быть может, так Бог велит.
1897 г<од> 25 октября Ляховское волостное правление, я писарем. Опять ездил к «набору». Нового ничего не вынес. С Пашей виделся, он все такой же, как и остался когда-то раньше. Что ж, ему пора остановиться, человек уже семейный. Всех писарей, коллег, я считаю разношерстным плем[ен]ем? Таковы они есть! «Шкура человечья, да душа овечья!» Не высоко-то.
Недоставало занять медальку писарем Угрюмовым у черевковского учителя. Особенно еще раз волостные писаря отличились! Я: «Поглядел он на меня, покосился с гневом…»[31]
Живу, кроме скуки ничего не вижу. Вот она, и вечная ей память от меня! Что же делать, живи, как живется. До Бога высоко, Царя далеко, а фортуна не видит! И я работаю день-деньской один, один во всем правленье кроме часов. Погляди на людей и увидишь, что они такое. А впрочем, что же удивительного: им тепло!
30 октября Забыл я все, но лишь сплю и вижу… Занят делом – думаю о другом. Неужели этим только и кончится? Первый и последний этот случай так-таки?.. ……… ……………………………………… Воображение рисует самые заманчивые и трепетно-сладостные картины. Желание, наконец-то, мое осуществилось. – Милая, дорогая! Я верил, чувствовал, что мы созданы друг для друга! Не могли же нас разлучить. Одна минута настоящей моей радости сгладит десяток лет страданий.! – Позволишь говорить?.. Я любуюсь тобою безбоязненно, прямо, просто. Один взгляд – я свободен от треволнений жизни: весел, бодр и с удвоенной энергией иду дорогой жизни. А знаешь, какой я был усталый? С взглядом старика, отживающего век. – Да, под твои песни «сладко будет умереть». – Будешь счастлива! – Знаешь, представь: вдруг с зимы свалиться на цветущие луга. Каково? Льются потоком наши слова звонким весны. – Кто создал поцелуй, отгадай… – Мой милый? История создания поцелуя была повторена вновь. Маленькие ручки крепко обвивали шею, и сильные – тонкий стройный стан. В майском же вечере приятно от распустившихся цветов. На тысячи ладов пели птицы, и всех, все земное окружал светло-голубой небосвод. –––––––––––––––––––––––––––––––––––– Старая, но юная история. Что делать? Возраст, время требуют. «На время не стоит труда?» Тысячу раз не согласен. Пусть на время, но это так должно быть. Оля! Дорогая, что-то и где она теперь?
3 ноября Сегодня купил столярного струменту. Хочу заниматься столярством!
10 ноября Вчера я, дядька Петруша и дядя Никола, пьянствуя, и вдруг, ни с того ни с сего порешили: а не пить больше водки отнюдь до моей или дядькиной свадьбы и всех вообще спиртных напитков! Могущие бы быть пропитыми деньги употребить на выписку книг и журналов. Диво, одно слово – диво! Дай-то Бог! Кто-то первый нарушит? Изрядно на прощание с пьянством кутнули!
«Мучит напасть» как никогда меня сегодня. Просто черт знает, что такое! Неужели пьянство может влиять?
17 ноября Каким эгоизмом отличается человек: видишь старого, дряхлого, еле передвигающего ноги, равного себе – почти всегда думаешь: давно пора ему умереть! В тягость себе и другим он живет. А, между тем, для себя обидна даже мысль о смерти. Вот он каков, человек! –––––––––––––––––––––––––––––––– Опять о женитьбе: и хочется, и нужным считаю, и боюсь. Есть в полном смысле миленькая невеста, красавица почти. Но… из семейства, не уважаемого высшим более классом людей. Мать какая-то отчаянная. Впрочем, это с одной стороны современно вполне – зачем всем и каждому кланяться? Да и я согласен: разве не в праве я то делать, что мне хочется? Все это так, но к такой родне у меня не будет уважения… Брр! – я скажу. И невеста эта ничего не понимает кроме торговли, да и то себе так – продать буде она смыслит. Без положения невеста! А что тогда мне скажут знакомые, впрочем, подумают, да и я сам о таком неравном браке? А уж именно неравный брак: ничего-то эта девица не знает: ни города, ни деревни. Кажется, сомнительно и воспитание. Нет, это невозможно.
Старая в Красноборске? Ну, эта умеет сшить и все прочее. «Город» знает и, кажется, более развита. Впрочем, она старше. Тогда невозможно дальнейшее развитие. Тоже без положения. Но что такое положение, как я его понимаю? Ничто. Но эта, впрочем, мой идеал, кумир. У меня здесь сомнение: не отравлю ли я ей жизнь деревней? Нет, эту я могу уважать. Родню ненавидеть не придется – нет. Есть побочная слишком и уважаемая. Интересно бы узнать невесту, некую К. у Соли. Итак, почти три для меня невесты, только согласись! Тужил я еще! Но я ужасно боюсь. Как и где буду женатый жить? «Как» – это дома, в семье. Мне что-то очень страшно вообразить себя женатым. Затем – жизнь в семействе отца? Кажется, можно с ума сойти. «Где» – это будет значить, если я не буду писарем, то как же я заживу? Да еще семейный? А треску бояться – в лесу не бывать! Я и живу: ни тепло ни холодно. Только: «годы проходят, все лучшие годы».[32] Сознаю: я дрянь, бесхарактерная личность. Нет во мне решительности, и я «пропащий» человек. Дурак.
20 ноября Тоска и скука, и чем дальше, тем больше. Зачем же я так гадко вижу жизнь? Но лучше не вижу. «Пропадай ты, жизнь…» и только, я могу думать.
19 декабря «Долго» я не писал. Много за это время утекло воды и много изменилось. Уволили старшину Вирачева за растрату сумм.[33] Вечная ему память! И будет именно вечная память при такой скандальной отставке. По службе мои дела идут хорошо. Чиновник опять обещает перевод в Вершину. Будет ли хорошо? Вопрос громадной важности. Поживем – увидим. Но, право, мне хочется перевода. Представляются удовольствия: разъезды домой, на родину, путешествия своего рода. Иначе бы мне не представляются. Пусть, пусть переводят, только скорее бы! То он еще говорит в январе месяце ждать. Увижу иные края. Принесет развитие нравственное, нравственное наслаждение получу. Итак, буду ждать января.
24 декабря Сочельник рождественский. Легко, легко на душе и сердце, чувствуется какое-то торжественное высокое настроение во всем. И обстановка туда же клонит… (Окончание публикации в следующем номере) Примечания:[22] Автор, вероятно, пишет о разговоре с младшим братом Михаилом, который впоследствии работал сторожем на железной дороге Вологда – Архангельск. [23] В Черевковской и Ляховской волостях традиционно были сильны позиции старообрядчества. Здесь находился один из крупных центров старообрядцев-филипповцев – Завальский скит. [24] Строки из романса XIX века: «Что мне до шумного света, /Что мне друзья и враги…». [25] Автор, вероятно, перефразирует молитву перед иконой «Всех скорбящих радость»: «Не имамы иныя помощи, не имамы иныя надежды, разве Тебе, Владычице» (Кондак, глас 6-й). [26] Город Сольвычегодск. [27] Вершинская волость Сольвычегодского уезда Вологодской губернии. [28] Владельцы бумажной фабрики. [29] Мф. 10:22; Мр. 13:13. [30] Автор, видимо ошибся. Следует читать: 12 июня. [31] Строки из стихотворения И. З. Сурикова «День я хлеба не пекла…» (1868). [32] Строка из стихотворения М. Ю. Лермонтова «И скучно и грустно» (1840) [33] В 1902 году бывший старшина Ляховского волостного правления Вирачев за растрату общественных сумм, из числа выделенных в 1895 году на приобретение семенного хлеба, был осужден Московской судебной палатой к заключению в исправительном арестном отделении сроком на три года. См.: Журнал Сольвычегодского уездного земского собрания. Очередная сессия 1905 года. Сольвычегодск, 1906. С. 142. "Дневник волостного писаря А. Е. Петрова" предоставлен для публикации в ХРОНОСе автором составителем Владимиром Щипиным. Ранее публиковался в журнале "Русская литература" №№ 2, 3, 2005. Здесь читайте:Владимир Щипин (авторская страница).
|
|
БИБЛИОТЕКА ХРОНОСА |
|
Проект ХРОНОС существует с 20 января 2000 года,на следующих доменах:
|
